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Silvio Santos bate BBB 15 na audiência

SBT bate Globo

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Anvisa suspende exibição de Salve Jorge

Anvisa suspende exibição de Salve Jorge

Na trama, a vilã usou uma seringa para injetar Ades sabor maçã em suas inimigas

CAPADÓCIA – Após suspender a produção dos sucos Ades, multar Michel Teló e cassar a conta de facebookers que curtem Clarice Lispector, a Anvisa lacrou o Projac. “Foram muitos relatos de telespectadores com náuseas e sinais de demência. Resolvemos tomar a medida preventiva e suspender as gravações de Salve Jorge antes da revelação de que Carminha está por trás da Lívia “, explico Silvio Macedo, gerente de qualidade da Anvisa. “Estamos estudando medidas em relação às piadas de Pedro Bial no Big Brother e às transmissões de futebol do Galvão Bueno”, antecipou.

Pelas normas da Anvisa, Glória Perez ficará proibida por dez anos de escrever tramas com motivos místicos e referências a lugares exóticos. Cláudia Raia ficará impedida de fazer cara de malvada por 72 horas. A atriz considerou a punição severa demais e já anunciou que vai recorrer ao STF. “Seria como pedir ao Sérgio Cabral que não faça cara de chorão durante um dia inteiro”, disse Raia, numa coletiva cheia de maldade. A Anvisa prometeu investigar denúncias de que os atores subaproveitados e os balões usados na novela estão com seus prazos de validade vencidos.

No final da tarde, começou a circular pela internet um ensaio de Nana Gouvêa sensualizando ao lado de embalagens de sucos Ades.

por Piauí Herald cedido ao Humor Político

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Pedro Bial anunciará novo Papa

Bial explicou as regras da prova que vai definir o anjo

Bial explicou as regras da prova que vai definir o anjo

CAPELA SISTINA – A assessoria de imprensa do Vaticano enviou sinais de fumaça anunciando as novas regras do conclave. “A cada doze horas, os cardeais elegerão dois representantes para ir ao confessionário pedir votos. Um deles será eliminado. O processo se reinicia até que reste apenas um escolhido por Deus”, diz a mensagem. Cada cardeal que deixar o conclave será abençoado com a leitura de salmos, ao vivo, feita pelo apresentador Cid Moreira – que, ao contrário do que diziam as más línguas, não foi embalsamado. Antes do anúncio do resultado do último paredão papal, o mundo será agraciado com um texto escrito pelo punho piedoso e a mente iluminada de Pedro Bial. Lencinhos com a sigla PPP serão distribuídos aos fiéis.

Enquanto dura a disputa, uma rede de supermercados já foi contratada para montar uma feira na Capela Sistina, onde os cardeais poderão escolher aves, caças, legumes, massas, vinho de primeira e até hostias diet. Bial entregará a chave de uma Ferrari turbo 0 km ao Sumo Pontífice, que dará uma volta de reconhecimento da máquina na Praça São Pedro.

Ao tomar conhecimento da modernização dos costumes da Igreja, Fernando Henrique Cardoso acendeu um cachimbo da paz com fumaça branca – mas não tragou. José Dirceu manifestou seu desejo em atravessar o oceano Atlântico de joelhos, mas Joaquim Barbosa lhe negou o passaporte.

No final da tarde, a guarda suíça interditou a Capela Sistina. “O local não tem alvará para realizar o conclave”, revelou o administrador Sergio Guardanapi Cabraleone. “Vi uma fumaça preta e mandei esvaziar o local até implementarem saídas de emergência”, concluiu.

por Piauí Herald cedido ao Humor Político

 

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Dilma oferece Ministério para Pedro Bial largar o BBB

Interessados em assumir um Ministério devem pegar senha no Palácio da Alvorada

Interessados em assumir um Ministério devem pegar senha no Palácio da Alvorada

SUCUPIRA – Minutos após criar uma nova pasta para abrigar o vice governador de São Paulo, Guilherme Afif Domingos (PSD), a presidenta Dilma anunciou as diretrizes do programa Ministério Para Todos: “A base aliada é que nem coração de mãe do PAC, nela sempre cabe mais um”, disse a mandatária, enquanto criava uma secretaria de assuntos imortais para Merval Pereira e uma pasta online para o blogueiro Romualdo Azedo.

Mostrando ter consciência aguda dos gargalos na infraestrutura que emperram o crescimento do país, Dilma resolveu tomar medidas drásticas. “Temos que atacar a raiz dos problemas, meus filhos”, cravou, convicta. Em seguida, tomada por forte emoção, na certeza de protagonizava um momento histórico, anunciou o Ministério Para Pedro Bial Largar o Big Brother Brasil.

Ao final da cerimônia, depois de perceber que ainda havia aliados sem pastas e que alguns deles enfiavam salgadinhos da festa no bolso do paletó, a presidenta ficou confrangida. Pediu que fizessem fila e distribuiu senhas para sortear o ministério do Entretenimento, o ministério do Homem Sensível e o ministério da Reeleição. A assessoria do Planalto negou a criação da Secretaria Extraordinária do Nunca Antes Neste País, ligada à Abin, que seria destinada a fazer o monitoramento do ex-presidente em exercício.

Para amenizar as críticas dos jornalões, Dilma ofereceu um Ministério ainda sem nome para Barbara Heliodora.

por Piauí Herald cedido ao Humor Político

 

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Bial BBB pela décima-terceira vez

Pedro Bial a frente do BBB pela 13º vez

por Aroeira para O Sul cedido ao Humor Político

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Dilma anuncia racionamento de metáforas de Pedro Bial

Lula prometeu dobrar o número de postes eleitos e erradicar o risco de apagão

Lula prometeu dobrar o número de postes eleitos e erradicar o risco de apagão

LANTERNA DOS AFOGADOS – Depois de dizer que o risco de um apagão no país é apenas mais uma “invenção da mídia obscurantista”, a presidente Dilma Rousseff decidiu antecipar a implementação do programa Luz para Poucos. “Tenho que agir antes que a revista The Economist diga que preciso usar lamparina no Alvorada” asseverou a mandatária.

Em caráter emergencial, Dilma anunciou o racionamento de metáforas de Pedro Bial. “Não dá para manter milhões de televisores ligados enquanto aquele homem empilha infâmias e batatadas. Energia é coisa séria, meu filho”, esbravejou, enquanto técnicos trocavam as lâmpadas de seu gabinete por vagalumes aparelhados e doutrinados pelo PT.

Em seguida, Dilma disse que lançará uma nova rodada de licitações para a exploração de nove poços de laquê no Pré-sal. “Até o fim do meu mandato, todo brasileiro terá o direito a energia rígida para manter seus topetes estáticos”, discursou.

por Piauí Herald cedido ao Humor Político

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BBB 13 começa amanhã

Pedro Bial e o Morre Diabo

por Carlos Fernandes exclusivo para o Humor Político

 

Vai começar a baixaria

por Roberto Kroll para o Humor Político

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