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Investigação deflagrada por Cristo revela que São Pedro é evangélico

Pedro garantiu a Garotinho que o fato de estar de cabeça para baixo não o impede de inundar a casa de Sergio Cabral. “Só estiarei as chuvas se os Black Blocs quiserem terreno seco para lançar coquetéis molotov na Toulon.”

Pedro garantiu a Garotinho que o fato de estar de cabeça para baixo não o impede de inundar a casa de Sergio Cabral. “Só estiarei as chuvas se os Black Blocs quiserem terreno seco para lançar coquetéis molotov na Toulon.”

CÉU – Após dois dias de chuvas ininterruptas desde que o papa Francisco chegou à cidade do Rio de Janeiro, Jesus Cristo reuniu seu alto comando e, exigindo celeridade, ordenou à corte celeste que investigasse São Pedro. “Fomos a Deus Pai e pedimos autorização para instalar escutas em todos os ramais telefônicos de Simão Pedro”, informou são Tomás de Aquino, inspetor-chefe responsável pela investigação.

Um santo com acesso aos gabinetes celestes informou que Jesus teria alertado seus assessores mais próximos sobre o passado do primeiro Bispo de Roma. “Desde aquele episódio esquisito do galo que a turma do serviço reservado de inteligência mantém um olho nele”, revelou o pio homem, pedindo anonimato.

O grampo telefônico foi levado a cabo pelo próprio Senhor, que entendeu a necessidade de acelerar o processo ao assistir a uma reportagem da mídia Ninja em que sete peregrinos do Malaui aparecem no hospital Souza Aguiar sofrendo de hipotermia. Ali mesmo, com Jesus Cristo à Sua direita, o Todo Poderoso acionou seus dons de onisciência e leu todos os e-mails armazenados no smartphone do santo apóstolo. “O queixo divino foi ao chão”, relatou o Arcanjo Gabriel, presente à cena. “Desde sábado, Simão Pedro estava em comunicação constante com a moça do tempo da Rede Record. Numa mensagem particularmente incriminadora, ele escreveu: Até domingo fará céu de brigadeiro, mas pode dizer aí que a partir de segunda-feira a recomendação é para que as pessoas saiam de casa de pé de pato.”

Uma brigada de Templários foi imediatamente despachada para o Centro de Controle Meteorológico Rocha da Igreja, onde Pedro foi detido em seu gabinete. Pedro não negou a conversão. “Vaticano II fez a Igreja perder o rumo. Muita coisinha politicamente correta, muita toleranciazinha, tem santo aqui que nem mais em pecado acredita. Pra maioria desses prelados modernos, parece que um bom coração é o suficiente para se chegar ao Céu. Nana-ni-na-não. Essa gente não escuta as advertências do Silas Malafia? Glória a Deus.”

Ao ser levado para o camburão, Pedro ainda foi abordado por São Sebastião que, desesperado, lhe perguntou se a cura gay ainda estava de pé. “Sinto-me infeliz neste corpo!”, gritava o padroeiro da cidade do Rio de Janeiro, cravejado de setas. Antes de entrar na caçamba, Simão Pedro lhe disse que se continuar contribuindo para o fundo de campanha de Garotinho, “garanto que você virará espada”.

São Tomás de Aquino não quis confirmar a informação de que Pedro estava articulando um tsunami para a hora da missa de Francisco, na praia de Copacabana. À noite, porém, técnicos da Rio Orla foram chamados às pressas para uma reunião de emergência em Aparecida do Norte.

por Piauí Herald cedido ao Humor Político

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Cruzada de gays e cristãos dá em guerra, santa!

Pastores evangélicos, liderados por Silas Malafaia, organizaram um ato em Brasília que reuniu 40 mil pessoas na última quarta-feira (5) para protestar contra a união civil de pessoas do mesmo sexo e as propostas que defendem o aborto. A manifestação foi realizada no mesmo dia que Luís Roberto Barroso, indicado pela presidente Dilma Rousseff, defensor do direito das minorias, foi sabatinado pelo Senado. Na Parada Gay de São Paulo, realizada no domingo passado, a religião também foi abordada por políticos e manifestantes. Também nesta semana, a presidente cometeu uma gafe “geográfica” – mais uma de sua carreira política – durante visita ao Natal, ao dizer que estava no Rio Grande do Sul. A semana foi marcada ainda pelo anúncio do fim do casamento do presidente russo, Vladimir Putin.

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O Casamento do Ano

Casamento de Feliciano com Bolsonaro

Idéia da nossa leitora Josie Varejao, desenvolvimento artístico de Clauto Padilha para o Humor Político

 

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Para se manter na Comissão, Feliciano sai do armário

Para se manter na Comissão, Feliciano sai do armário

Parlamentares e celebridades responderam com criatividade aos protestos contra Feliciano

BRASÍLIA – Pressionado a renunciar à presidência da Comissão de Desrespeitos Humanos, o pastor Marco Feliciano resolveu tomar uma atitude drástica: pediu Silas Malafaia em casamento, ao vivo, ao abrir a sessão de hoje. Após longos minutos de expectativa, Feliciano recebeu um papel de carta da Moranguinho com a resposta: “Ele aceitou”, disse o pastor, secando as lágrimas com um lenço bordado para não produzir uma língua negra de rímel. “As long as I know how to love, I know I´ll be alive”, completou, emulando os trejeitos de Liza Minelli em Cabaret.

Saltitantes, os pombinhos anunciaram a realização de um culto para arrecadar fundos para a lista de presentes. “Eu quero um aparelho de fondue do Philip Stark e uma capinha de veludo para Bíblia desenhada pelo Tom Ford no tempo que ele estava na Gucci. Nada é mais vintage!”, revelou Feliciano, enquanto ungia as axilas com cera quente de Jerusalém. A lua de mel será um culto hedonista na ilha de Mykonos. No convite, além do RSVP, constará um lembrete para os convidados não esquecerem as senhas de seus cartões.

Convidados para padrinhos, Jair Bolsonaro e o blogueiro Ronaldo Azevedish tomaram para si, decididas, a organização de uma festa ultraconservadora com shows de Cher, Barbra Streisand e Lady Gaga.

por Piauí Herald cedido ao Humor Político

 

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Mídia defende controle social de José Dirceu

Mídia defende controle social de José Dirceu

Dirceu foi recomendado a maiores de 16 anos

ROSEBUD – Revoltados com o tratamento que o comunista José Dirceu vem dando ao julgamento do mensalão, representantes dos principais conglomerados de mídia do país anunciaram que defenderão o controle social do petista. “O povo brasileiro não pode ser submetido indiscriminadamente ao sotaque interiorano”, pontuou Roberto Irineu Marinho, presidente das organizações Globo.

Blogueiros de chapéu panamá, colunistas e neurocientistas do PIG, atores de Malhação e radicais de centro gravaram um vídeo defendendo a criação de um órgão para controlar a vida social dos condenados do mensalão. “No Rio de Janeiro em que eu vivi, comunistas vagavam livremente por Ipanema ao som da Bossa Nova. Nós, os babacas, vidrados nas pernas de Norma Benguell, nos politizamos às avessas. Deu no que deu”, disse Arnaldo Jabor, tendo o Arpoador ao fundo.

Em seguida, Merval Pereira, Ronaldo Amoedo, Silas Malafaia e Luiz Felipe Pondé convocaram os defensores da democracia para uma Marcha com Deus pela Liberdade de Imprensa. “Não podemos permitir que nossa palavra seja cerceada por aqueles que detêm o monopólio do fisiologismo”, disse Amoedo. Malafaia praguejou contra a união civil de comunistas da mesma linha teórica. E Pondé desasbafou: “O PT e os índios são a saúva do Brasil”.

Em defesa de José Dirceu, Paulo Henrique Amorim passou a apresentar Domingo Espetacular com sotaque de Passa-Quatro e o hebdomadário oficial mudou seu nome para Carta Capital, Uai.

por Piauí Herald cedido ao Humor Político

 

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Django funda dissidência do PSTU

Django funda dissidência do PSTU

Django será o próximo a entrevistar Silas Malafaia

TEXAS – Após libertar escravos bolivianos no Bom Retiro, atear fogo na avenida Paulista e metralhar o prédio da CBF, Django anunciou sua filiação ao PSTU do B, uma dissidência dessa legenda. “O PSTU capitulou diante do neoliberalismo lulodilmista e passou a aliciar setores revolucionários do campesinato para o reformismo pequeno-burguês”, disse, cuspindo no chão, depois de acrescentar que seu tipo ideal revolucionário é Bob Cuspe.

Django convocou uma plenária no campus de História da USP para expôr suas principais propostas. Depois de acender um charuto de ervas orgânicas em protesto contra “tudo que está aí”, desabafou: “Contra o aumento dos combustíveis, vamos encher o Ministério de Minas e Energia de gasolina e riscar um fósforo furtivamente”. Em seguida, propôs atirar Renan Calheiros aos policias da Rota. Para pôr fim à “imbecilização cultural” do país, anunciou uma luta no gel entre Mino Carta e o blogueiro Romualdo Azedo. “Mas não precisam estar pelados”, ressalvou.

O neurocientista Hello Schwartsman disse em sua coluna que Django é uma aberração evolutiva e defendeu um exame comparativo dos cérebros do escravo liberto e do presidente do Senado: “Há como contar as minhocas neuronais de cada um. São estudos que irão revolucionar a compreensão do fisiologismo à luz do chamado consequencialismo de regras pós-kantiano”, afirmou.

Em nota oficial, Odorico Paraguaçu reivindicou a paternidade da expressão “consequencialismo de regras”.

por Piauí Herald cedido ao Humor Político

 

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O Poderoso Chifrão

Silas Malafaia

por Newton Silva para o Humor Político

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