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Bolsonaro lança AI-Phone para celebrar o AI-5

Bolsojobs explicou que o toque do AI-Phone será uma rajada de metralhadora ILUSTRAÇÃO: PAULA CARDOSO

VALE DO NIÓBIO – “É uma tecnologia 100% brasileira, militar e patriota, que ainda vem com filtro contra aplicativo de paquera pra viado”, afirmou o presidente eleito, Jair Jobs Bolsonaro, na cerimônia em que comemorou os 50 anos do Ato Institucional nº 5. O evento ainda serviu para que Bolsonaro anunciasse o lançamento do AI-Phone, o smartphone institucional. “Ele já vem com WhatsApp de fábrica. E o WhatsApp vem com 300 grupos de família, e com mais 300 emojis antipetistas. Tem figurinha de mamadeira erótica, pixuleco, linchamento de bandido e uns xingamentos já prontos contra mulher, esquerdista e pederasta. A garotada de bem vai adorar”.

A tecnologia foi recebida com entusiasmo pelo mercado, que viu um aumento exponencial das ações do DOI-CODI e dos papéis da massa falida da Ditadura Militar. Bolsonaro aproveitou para avisar que planeja lançar o AI-Phone 6 no próximo ano, que virá com um brinde desenvolvido por um ex-astronauta da NASA: “Ainda estamos na dúvida se o brinde vai ser um míssil de última geração ou um travesseiro. Vai depender do que o cara vai conseguir desenvolver.” Adiantou que o aplicativo Siri será trocado por outro chamado Joice, que só responderá perguntas que usarem as palavras “petralha” e “esquerdopata”.   

O presidente eleito só pareceu irritado quando questionado sobre falhas no sistema de GPS do aparelho, que não reconhece curvas à esquerda: “Se quiser virar pra esquerda que compre um celular da Venezuela ou de Cuba, tá ok?” Fontes apuraram que o telefone não virá com aplicativo do Coaf.

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França acusa Brasil de dar spoiler de manifestações

Magno Malta já aprendeu a cantar “La Vie en Verde e Amarelo”

DE VOLTA PARA O PASSADO – Climão na ONU. Em plenária realizada ontem na sede das Nações Unidas, representantes da França acusaram o Brasil de dar spoiler do que pode acontecer após as manifestações dos “coletes amarelos”, que tomaram as ruas do país nesta semana. “Uma coisa é você se juntar a uma manifestação popular sem saber onde ela vai dar. Outra, muito diferente, é entrar já sabendo o fim da história”, afirmou um diplomata do governo francês. “Foi muito mau-caratismo, da parte dos brasileiros, já sair entregando o desfecho pra quem ainda está na fila do ingresso. Não vamos tolerar esse tipo de estraga-prazeres.”

Para além da crise diplomática, o spoiler brasileiro gerou um desespero em grande parte dos franceses, que achavam ter superado a possibilidade de ter um governo de extrema direita. “Eles tiveram black bloc, nós temos os ‘coletes amarelos’; eles tiveram a greve dos caminhoneiros, nós temos o quebra-quebra contra o aumento do diesel. Qual é a chance de isso não terminar na eleição da Marine Le Pen?”, indagou um cidadão.

Nos bastidores, comenta-se que Marine Le Pen já tem sido abordada pelo senador em fim de mandato, quase ministro e eterno cantor de pagode gospel Magno Malta. “Francês faz aquele biquinho meio afeminado pra falar”, explicou Malta. “Isso foi evidentemente mais uma obra da ideologia de gênero instaurada pelo PT. Então tem muita coisa que um governo de bem pode mudar na França.”

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Felipe Melo é o novo ministro do Meio Ambiente

“Vai ser estilo pit bull contra esse mimimi de desmatamento, reserva ecológica e proibição de canudinho plástico”, disse Melo

ALVORADÃO – “Ele entende de gramado, é bicho solto e fez um grande trabalho pelo verdão. Tá qualificado então, tá ok?” A declaração foi dada pelo presidente eleito Jair Bolsonaro, hoje pela manhã, em coletiva de WhatsApp que serviu para anunciar o jogador Felipe Melo como nome à frente do Ministério do Meio Ambiente. “A gente sabe que na política é necessário dar umas caneladas, uns carrinhos por trás, ou umas voadoras no joelho alheio. E desses assuntos o Felipe Melo entende.” Bolsonaro aproveitou o evento para elogiar o patriotismo do jogador: “O Felipe sempre entendeu que as esquerdas eram uma ameaça. Tanto que deu aquele pisão no jogador da Holanda, na Copa de 2010, pra evitar que o cara continuasse chutando com a canhota.”

A notícia da nomeação pegou de surpresa os aliados de Bolsonaro que torciam pelo fim do ministério. “Essa seria a extinção das extinções. Sem Ministério do Meio Ambiente não ia ter mais floresta, sem floresta não ia ter mais trabalho pra ambientalista, e sem ambientalista não ia ter mais lei pra proteger bicho e bicha”, comentou um integrante da equipe de transição especializado na leitura hetero-procto-ambiental da obra de Olavo de Carvalho.

“Eu saio dos campos pra entrar pra História”, declarou Felipe Melo, avisando que pretende usar as técnicas de diplomacia aprendidas com os treinadores Dunga e Felipão Scolari para lidar com a oposição em Brasília. O anúncio da sua saída do futebol foi comemorada por 500 mil jogadores Brasil afora.

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“Viaduto é o primeiro marginal abatido por nosso governo”, diz Doria

Doria aproveitou a ocasião para se fantasiar de Bolsonaro.

Doria aproveitou a ocasião para se fantasiar de Bolsonaro.

SÃO PAULO, CAPITAL DA SUÍÇA – “Não vai ter descanso. Marginal no nosso governo vai cair”, afirmou um camuflado João Doria, durante coletiva de imprensa realizada sobre o viaduto interditado da Marginal Pinheiros, na zona oeste de São Paulo. “Invejosos vão dizer que houve falta de manutenção, descaso do poder público ou até mesmo risco para a população, mas isso não poderia estar mais longe da realidade. O que fizemos foi começar nossa política de tolerância zero com marginal antes mesmo de assumir o Palácio dos Bandeirantes”.

Doria contou que o incidente que resultou num desnível do viaduto nada mais foi do que uma ação de marketing do seu futuro governo. “Essa coisa de prender bandido ficou demodê, principalmente depois que a Polícia Federal passou a prender vários empresários que eram inclusive assinantes da minha revista, a Caviar Lifestlye. Então fizemos esse rebranding na política de segurança, com um abate de marginal mais sustentável, sem derramamento de sangue, que acabava sendo algo ruim para a imagem do estado.”

Doria afirmou também que o plano de propaganda envolve uma renomeação da malha viária que corta São Paulo: “Não circularemos mais pelas marginais, que dão essa ideia de impunidade, mas sim pela ‘Pinheiros Highway ou pela Tietê do Agreste, um nome bem Brazilian Pride, que ainda pode me ajudar a conseguir uns votos no Nordeste na próxima eleição para a presidência.”

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Onyx Lorenzoni: “Minha dor foi o Stan Lee não ter feito um vilão com meu nome”

“A produção de vilões era muito amadora no Brasil, mesmo durante o governo Temer, mas isso vai mudar”, afirmou Onyx Lorenzoni, que pediu para a imprensa passar a chamá-lo de Dr. Onyx

“A produção de vilões era muito amadora no Brasil, mesmo durante o governo Temer, mas isso vai mudar”, afirmou Onyx Lorenzoni, que pediu para a imprensa passar a chamá-lo de Dr. Onyx

LIGA DA TRANSIÇÃO – “Tá bom, Galactus até era um bom nome”, afirmou o futuro ministro da Casa Civil, Onyx Lorenzoni, durante uma coletiva de imprensa realizada sobre a prancha de bodyboard do presidente eleito Jair Bolsonaro. “Mas vamos combinar que fora esse, nenhum outro vilão do Stan Lee tinha um nome tão bom quanto o meu. E vamos combinar que também que não me faltava currículo para ocupar o cargo. A solução pra essa injustiça é dar subsídio para a criação de vilões 100% brasileiros.” Em discurso inflamado, Lorenzoni aproveitou para ressaltar a contribuição nacional para o sucesso de Lee: “Essas revistas em quadrinhos são impressas em papel que vem da celulose brasileira. É mais um benefício do desmatamento que tentam esconder”.

A morte recente do autor e criador da Marvel revelou outros admiradores dentro do futuro time de Bolsonaro. “Sempre vi os vilões de quadrinhos como fonte de inspiração”, disse o senador em fim de mandato Magno Malta, que pretende dar entrada num processo para mudar seu nome para Magneto Malta. “Gosto também do Doutor Destino, do Loki e do Duende Verde, que já vem até na cor do patriotismo. É o que sempre digo para o Jair: ‘Os nossos duendes jamais serão vermelhos’.”

O futuro ministro da Ciência e Tecnologia, o Astronauta Brasileiro Marcos Pontes, também expressou seu pesar: “Stan Lee foi um gênio que mostrou novos universos a milhares de jovens, muitos deles hoje cientistas. Eu mesmo tentei criar uma história para a editora dele, sobre um astronauta que vai ao espaço e, ao retornar, acaba caindo em uma dimensão paralela com um governo distópico em que um ex-ator pornô vira político conservador”, contou Pontes, “Não deu tempo de publicar pela Marvel, mas já temos conversas em andamento para ser publicada na coluna do Merval.”

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Brasileiro está assustado com possibilidade de Temer virar herói

Temer teve um calafrio com a possibilidade de fazer uma boa ação

Temer teve um calafrio com a possibilidade de fazer uma boa ação

MUNDO INVERTIDO – O nome do presidente Michel Temer amanheceu mais uma vez nos trending topics da vida dos brasileiros. Enquanto muitos acreditavam que o final de 2018 significaria o crepúsculo de sua existência, a realidade se prova diferente. Com a aprovação no Senado de um aumento salarial para os juízes do STF (e o efeito cascata que pode custar 4 bilhões de reais por ano aos cofres públicos), a única esperança do brasileiro passou a repousar na decisão do presidente Temer de sancionar ou não a decisão.

“Pra aumentar o salário no STF basta um senador e um deputado. Sem querer desmerecer o senador e o deputado”, explicou o ministro Ricardo Lewandowski, que aproveitou o momento para adiantar o novo significado da sigla STF. “Essa coisa de Supremo Tribunal Federal é velha, demodê. Fizemos um rebranding, e agora STF passa a significar Subindo o Teto do Federal. Assim o povo não se assusta mais quando aprovarmos o novo aumento, que está agendado para antes do Natal.”

A situação levou uma horda de brasileiros ao psiquiatra. “Eu já tinha ficado muito confuso quando me vi aderindo à hashtag #ficatemer”, contou uma pessoa que não quis ser identificada, temendo ser tachada de esquerdista, comunista, feminista, terrorista e jornalista pelo presidente eleito, Jair Bolsonaro. “E agora eu acordo com a possibilidade de o Temer vetar o aumento e virar herói nacional. Se isso acontecer, com que cara eu vou olhar para os meus filhos? Como eu vou dizer que o vampirão não é malvado?”

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MDB processa Kassab por plágio

“A gente precisa de uma banda capaz de unir todas as tribos, como foi o Kassab”, tuitou o músico Dinho Ouro Preto

“A gente precisa de uma banda capaz de unir todas as tribos, como foi o Kassab”, tuitou o músico Dinho Ouro Preto

AQUI, ALI, EM TODO LUGAR – “José Serra (PSDB), Dilma Rousseff (PT), Michel Temer (MDB) e João Doria (PSL IN THE FUTURE): O que essas figuras têm em comum, além do carisma? A presença de Gilberto Kassab (PSD) em seus governos.” A pergunta foi projetada num telão, durante a reunião de emergência ocorrida no diretório central do MDB, partido que até ontem – quando da nomeação de Kassab para a Casa Civil do futuro governo Doria – ainda detinha o título de maior nômade ideológico da política brasileira. “Quem é Kassab? É cassado? Tem filiados?”, perguntou um ruborizado Eliseu Padilha, enquanto José Sarney chorava solitário num canto da sala.

Ao final do encontro do MDB – único partido do mundo que aparece em pinturas rupestres – ficou decidido que a atitude do ex-aliado não poderia ficar impune: “Vamos à Justiça contra esse plágio! Isso é espionagem industrial! Essa sangria tem que ser estancada”, bradou Romero Jucá. Sua indignação se fez repercutir no desabafo de Eunício Oliveira, que aproveitou o evento para fazer uma autocrítica partidária. “Chegou a hora de o MDB olhar para o futuro. No caso, para o filme O Exterminador do Futuro. Nós somos o Schwarzenegger, e o Kassab é aquele robô de mercúrio, o T-1000, que consegue virar policial, vice-prefeito tucano e ministro petista, tudo ao mesmo tempo. Nossa tecnologia fisiológica está superada.”

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