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Depois de novo AI-5, bolsonaristas propõem novo Tratado de Tordesilhas

“O establishment quer ver Bolsonaro repetindo o Tratado de Tordesilhas, mas o que vejo é o povo querendo um novo Tratado de Tordesilhas e ai de Bolsonaro caso tente parar o povo!”, tuitou o blogueiro e cosplayer de Bruno Covas, Allan dos Santos

PERO VAZ DE ARMINHA – “Todo mundo sabe que naquela época o Brasil era muito melhor, tá ok? O Mourão já lembrou outro dia do sucesso de empreendedorismo que foram as Capitanias Hereditárias. Então hoje eu quero lembrar desse documento histórico que foi o Tratado de Tordesilhas.” A frase foi dita pelo presidente Jair Bolsonaro durante o lançamento do mais novo plano de privatização do ministro Paulo Guedes, que envolve uma reedição do documento que dividia o mundo entre Portugal e Espanha.

“O pessoal do Twitter tá falando aí em reeditar o AI-5, mas o AI-5 a gente sabe que foi uma coisa muito moderna, tá ok?”, explicou Bolsonaro. “Então a gente voltou mais uns 500 anos até achar uma coisa que tivesse a ver com o bolsonarismo.

Obviamente que no tocante a isso daí a gente não vai entregar o país para a Europa socialista. Então combinei com o Trump que o mundo vai ser dividido entre Estados Unidos e Estados Unidos.” Em resposta, Trump tuitou: “Esse vai ser o maior Tratado de Tordesilhas de todos os tempos. Eu sou muito bom em Tratados de Tordesilhas.”

Na nova configuração, a Companhia das Índias vai ser recriada sob o nome Companhia da Mulher Branca de Bem. “Aquele nome ali era coisa de ideologia de ONG anti-feudalista do tatatatatataravô do George Soros”, explicou Bolsonaro. A empresa ficará responsável por transportar temperos e especiarias mundo afora, sempre em malotes de 39 quilos.

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PSL Television lança desenho animado Bivar and Bolso-Head

Se Bivar e Bolso-Head emplacar, a PSL Television já planeja o reality “De Férias Com o Ex-Aliado Político”

BOLSONARO ENTERTAINMENT – “Hehe, hehe, hehe, fundo partidário, cool, hehe, hehe.” A frase é repetida 675 vezes pelo personagem Bivar, no primeiro episódio do desenho animado Bivar and Bolso-Head, que o canal jovem PSL Television lançou hoje nos melhores grupos de família do WhatsApp. “Hehe, hehe, fundo. Hehe. Tem que ver isso aí”, responde Bolso-Head, seu companheiro de confusões.

O desenho vai mostrar a saga dos dois políticos politicamente incorretos, que passam os episódios sentados num sofá, acompanhando tudo o que é dito sobre eles no Twitter enquanto duelam pelo controle de um partido. “Hehe, hehe. Cool. Hehe. Grande dia”, diz Bolso-Head, em um episódio em que a Polícia Federal bate à porta do intrépido Bivar. “Hehe, hehe. Laranjal. Queiroz. Rio das Pedras. Hehe, hehe”, responde Bivar.

A PSL Television informou que todos os roteiros foram escritos através de um bot, que usou apenas tuítes da família Bolsonaro. “Hehe. Hehe. Golden shower. Comunismo. Ego. Brasil. Hehe, hehe”, diz o personagem Bolso-Head, numa passagem lapidar. A atração também terá personagens coadjuvantes, como o invocado Carluxo, que coloca uma camisa na cabeça e repete, em inglês: “I am the great Carluxo. I need Twitter for my bunghole.”

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Para compensar recuou na OCDE, Trump chama Bolsonaro para BDSM

O ministro Ricardo Salles deve fazer um número com fogo na cúpula do BDSM

DARK WEB ROOM – “Tem tudo quatro letras, tá ok? E negócio de letra não tem a menor importância, tanto que o Weintraub, que é Ministro da Educação, volta e meia escreve umas coisas com as letras trocadas. Então tá tudo igual no tocante ao apoio dos Trump, não mudou nada.” A frase foi dita ontem de madrugada, pelo presidente Jair Bolsonaro, durante evento diplomático entre o Brasil e os Estados Unidos ocorrido na boate Realpolitik.

No encontro, o presidente americano pediu desculpas pela falta de apoio à entrada do Brasil na OCDE, mas compensou convidando Bolsonaro para integrar a cúpula do BDSM. “Vai ser o maior e melhor BDSM de todos os tempos”, declarou Trump. “Eu sou muito bom em BDSM.”

Questionado sobre o papel do Brasil no BDSM, Bolsonaro respondeu: “Olha, pergunta pro Posto Ipiranga. Eu sei que a gente ofereceu a CCE, o STJD, o BNDES, a ABNT, o DETRAN e o Trump insistiu nessa tal de BDSM e se ele falou tá falado.”

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Bolsonaro abandona o nome Bolsonaro

O presidente anteriormente conhecido como Bolsonaro também estuda mudar sua espécie de Homo sapiens para Homo erectus. “Se for Hetero erectus eu mudo agora kkkkk”, tuitou

QUE REI SOU EU? – “Isso daí de nome é desculpa pra manter cartório, tá ok? Não querem que eu deixe de derrubar a porra das árvore? Então pronto, meu nome não vai ser mais impresso, é só online agora.” A frase foi dita hoje de manhã pelo presidente anteriormente conhecido como Jair Bolsonaro, que a partir de agora passa a assinar seu nome apenas com o emoji de um revólver. “Assim até pacifista vai ter que fazer a arminha se quiser falar mal de mim, tá ok?”

A mudança de nome veio após uma conturbada semana em que 🔫 ameaçou romper com o seu próprio partido, o PSL, que vem sendo investigado por um esquema de candidaturas-laranja que podem ter beneficiado a campanha do presidente anteriormente conhecido como Bolsonaro. “Ontem eu falei pro xará lá esquecer o PSL, que o PSL tá queimado, tá ok? Pois hoje eu tô dizendo que é pra esquecer também o nome Bolsonaro, que ficou muito marcado com aquela história do Zero Um no Coaf.”

Os filhos do presidente anteriormente conhecido como Bolsonaro também anunciaram mudanças. O deputado Eduardo Bolsonaro agora passa a se chamar “Emoji de Dedo Cruzado + Emoji de Bandeira dos Estados Unidos”. O filho Zero Dois, Carlos Bolsonaro, passa a ser apenas um texto em Código Morse: “…./.., / …,”. Já Flávio Bolsonaro foi obrigado pelo pai a continuar se chamando Flávio Bolsonaro. “É pra evitar que ele mude pra um Emoji e atrapalhe meu nome de novo, tá ok?”, explicou o presidente 🔫.

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Bolsonaro acusa ONGs por queimada em reputação do PSL

O ministro do Meio Ambiente Ricardo Salles avisou que todo o dinheiro do Fundo Amazônia vai ser redirecionado a plantação de laranjais

MICO LEÃO DOURADO – “Esse é o governo que mais preserva o PSL, tá ok?” A frase foi dita nesta manhã pelo presidente Jair Bolsonaro, durante coletiva de imprensa realizada sobre as cinzas de uma plantação de laranja que ia do Rio de Janeiro a Brasília, com escala em Belo Horizonte. “Essa queimada aí que vocês tão vendo na reputação do partido foi coisa daquelas mesmas ONGs que botaram fogo na Amazônia. O Bivar é mais comunista que o Jorge Soros, tá ok?”A frase foi dita logo depois de Bolsonaro deixar o Palácio do Alvorada, onde disse a um filiado do PSL que o presidente do partido, Luciano Bivar, estava “queimado pra caramba”. “Sabe o que significa PSL?” perguntou Bolsonaro, já na coletiva de imprensa. “É Partido Socialista Lulista, xará. O Bivar e o Bebianno foram os dois criados no Foro de São Paulo, tá ok?”Além da reputação queimada, o PSL começa a sofrer também com outro impacto que vem estragando o clima. Manchas de óleo de peroba oriundo de localização ainda não identificada atingiram as costas do partido. No topo da lista de suspeitos do ataque está o ex-filiado, ex- aliado político, ex-ator pornô e ex-de Cláudia Raia, Alexandre Frota, que foi expulso da sigla em um processo litigioso e desde então vem dizendo nos bastidores: “O negócio é queimar o Carluxo e Mandetta!”

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Bolsonaro envia papel higiênico a Trump com mil mensagens de I <3 you

Bolsonaro e Trump
Especialistas dizem que a imagem de Bolsonaro e Trump que Donald Trump Jr. postou no Twitter parece ser montagem

CONDOMÍNIO VIVENDAS DA WHITE HOUSE – Depois de acampar em frente à Casa Branca, tentar pular a grade, ser removido por seguranças, gritar o nome de Trump num alto falante, chorar, desmaiar, tatuar a fase “America First” no braço, gritar mais um pouco e pular a grade uma segunda vez, o presidente brasileiro Jair Bolsonaro adotou uma nova estratégia para poder dizer ao seu ídolo quanto o ama.

Com ajuda do filho Eduardo e do chanceler Ernesto Araújo, Bolsonaro escreveu 3.671 vezes a frase “I love you” num rolo de papel higiênico, na esperança de fazer a homenagem chegar a Trump. O feito foi reconhecido pelo Guinness, o livro dos recordes, como o rolo de papel higiênico com menos dignidade já enviado ao presidente americano, batendo assim o recorde anterior, em que a frase aparecia uma vez.

“No tocante a isso aí que estão falando do senhor, eu peço que não dê ouvidos, tá ok? Peço só que Make America Great Again e maybe Brazil em segundo lugar acima do resto kkkkk”, se lê em um trecho do rolo. O apelo por atenção chegou também via redes sociais do filho Zero Três do presidente, Carlos Bolsonaro: “Mr. Trump, lí num rolo de papel higiênico: Impeachment. Impeach man? Ou impeach woman também? Já vimos esse filme, vamos ver mais uma vez? Em 3D? Em realidade virtual? Como em Avatar, filme globalista? Não mais. Chega de calcinhas encravadas. Brasil!!”

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Bolsonaro pede impeachment de si mesmo em solidariedade a Trump

Solidariedade
Com o revés, Bolsonaro já cogita transformar Eduardo em embaixador do Brasil em Rio das Pedras

GOLDEN SHOWER GATE – “Jair e Donald: Amizade Que Nem Mesmo a Força do Impeachment Irá Destruir.” Foi com essa a tatuagem, no cóccix, que o presidente brasileiro Jair Bolsonaro pisou em Brasília, após uma importante passagem pela ONU para denunciar o temido Foro de São Paulo. Desde que voltou de seu rápido porém intenso encontro com Donald Trump, o presidente vem expondo publicamente sua admiração ao político americano, principalmente neste momento de dificuldade, com o início de um processo de impeachment.

Bolsonaro também aproveitou o retorno para anunciar que está dando entrada num processo de autoimpeachment, como forma de mostrar seu apoio ao presidente americano. “É golpe o que está acontecendo em Washington. Então aqui vou fazer a mesma coisa, para o Trump saber que tem um amigo em Brasília”, explicou. “É bom que assim o PSL vira oposição oficial ao PSL, e agora é que eu acabo mesmo com a última função do PT, tá ok?”

Enquanto isso, a investigação contra Trump avança em Washington. Este The piauí Herald teve acesso exclusivo ao dossiê contra o americano, em que dois deputados republicanos travam o seguinte diálogo:

– We have to make a big national deal. With the Supreme Court, with eveything.
– Yes, this way we would stop the bleeding.
– You must maintain that thing there, ok?
– The first one to be eaten will be Mr. Neves.

A CIA ainda não conseguiu prender Mr. Neves.

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