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Após caso Coaf, Bolsonaro anuncia Flavio como embaixador da Ilha Jersey

Bolsonaro também assinou um decreto que cria o consulado do Brasil em Rio das Pedras, a ser comandado pelo Embaixador Fabrício Queiroz

BAIRRO DAS LARANJEIRAS – Mesmo após enfrentar críticas da oposição, da situação, do centrão, da quarta dimensão e do apresentador Faustão, o presidente Jair Bolsonaro anunciou que deve indicar mais um de seus filhos para uma embaixada. O War diplomático do presidente recai agora sobre os ombros do primogênito, Flávio Bolsonaro, cotado para comandar a representação brasileira na Ilha Jersey, destino querido por políticos e empresários que buscam planilhas paradisíacas para suas finanças.

Ao ser questionado sobre os motivos da indicação, Bolsonaro respondeu: “Ele já fez intercâmbio na sede do Coaf, já plantou e colheu muita laranja, e fala bem a língua da sonegação. Se vai pra lá é porque mereceu, tá ok?.” Em seguida criticou todos os embaixadores, políticos e brasileiros (“Fora o Médici”) que nasceram antes dele. “O Maluf passou a vida inteira sendo acusado de ter conta nessa ilha ai, e mesmo assim o PT nunca teve coragem de nomear ele pra embaixada. Mas agora a mamata acabou. No meu governo, nepotismo e meritocracia vão andar de mãos dadas. Se é filho meu, e se tem relação com algum país, vai ter que ser patriota e assumir o comando de uma embaixada.”

Além de Eduardo e Flávio, o presidente pretende nomear Carlos para a embaixada do Japão (“O moleque gosta de Nintendo”), Jair Renan para a embaixada do Suécia (“O moleque gosta de loura”), e o sobrinho Leo Índio para a embaixada da Índia (“O moleque tem índio no nome, tá ok?”). As nomeações têm respaldo do chanceler Ernesto Araújo, que pretende adotar o sobrenome Bolsonaro, de forma a ter algum prestígio no Itamaraty.

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Agora vai?

Faustão chama Jair Bolsonaro de Imbecil
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Rap do Ovo

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SAC Feminista

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Dilma lança bomba de efeito moral contra manifestantes

Dilma anunciou um plebiscito para decidir o destino das próximas férias do governador Sérgio Cabral.

Dilma anunciou um plebiscito para decidir o destino das próximas férias do governador Sérgio Cabral.

BRASÍLIA – Após se reunir com governadores arruaceiros e prefeitos vândalos, a presidenta Dilma Rousseff lançou uma enorme bomba de efeito moral no ventilador do Congresso Nacional. “A Dilminha acordou”, disse, enfática.

Em um discurso histórico, a presidenta elencou cinco propostas para debater temas que estavam se arrastando por décadas. “Meus amigos e minhas amigas, depois de ouvir a voz das ruas, anuncio, com muito orgulho, o fim das transmissões de Galvão Bueno. Ele poderá narrar o Desafio do Galo e as corridas de autorama no velódromo do Ibirapuera”. A mandatária prosseguiu: “Quero convocar um plebiscito para consultar a população sobre a reforma do meu topete. O terceiro item é a tramitação do projeto de lei que dá 100% dos royalties do petróleo para o Flamengo reforçar o seu meio de campo. Proponho também um pacto para injetarmos bom gosto no guarda-roupas do Faustão e autenticidade no sorriso do Luciano Huck”. Após uma pausa dramática, retomou o fio da meada: “Por fim, reitero que vamos importar deputados e senadores suecos, loiros, com mais de um metro e oitenta e olhos azuis, para elevar de uma vez por todas o nível da representação política neste país.”

Rumores dão conta de que José Serra teria acordado ontem por volta da meia-noite, depois de seis meses de sono, para participar de um programa de TV. Vestindo uma capa-preta esvoaçante, ele foi visto num terreno baldio, perto da marginal Tietê. Testemunhas dizem que ele insistiu na necessidade de o país construir um trem-bala de borracha e criticou “a vampirização do patrimônio público”. Por fim, antes de se recolher, Serra teria defendido a revogação imediata do rebaixamento do Palmeiras, segundo ele a “razão maior da revolta popular na Moóca”.

por Piauí Herald cedido ao Humor Político

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A Televisão matou a Janela (Nelson Rodrigues)

Plágios e Público das Novelas

por Newton Silva para o Humor Político

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FHC diz que bigode de Merval Pereira precisa de renovação

AMSTERDÃ - Ao participar de uma reunião do grupo The Elders, ao lado de Desmond Tutu, Nelson Mandela e Bill Clinton, entre outros líderes mundiais, o ex-presidente Fernando Henrique Cardoso disse que há mais coisas no Brasil, além do PSDB, que devem ser recicladas.

Fernando Henrique também pediu a renovação imediata do guarda-roupas do Faustão

AMSTERDÃ – Ao participar de uma reunião do grupo The Elders, ao lado de Desmond Tutu, Nelson Mandela e Bill Clinton, entre outros líderes mundiais, o ex-presidente Fernando Henrique Cardoso disse que há mais coisas no Brasil, além do PSDB, que devem ser recicladas. “O bigode do Merval Pereira, por exemplo, precisa de renovação. É um caso típico de fadiga do material”, disse, arrancando aplausos de senhoras de cabelo roxo azulado sentadas na primeira fila do auditório. “Imortal que se preze está sempre adiante do seu tempo, lançando tendências”, completou, citando a si mesmo como exemplo. Animado com a repercussão de suas palavras, FHC exigiu a atualização imediata do penteado de Miriam Leitão e da coleção de polainas do blogueiro Reinaldo Azavessas, segundo ele a pena mais aguda da República Velha.

Depois do encontro, envolto numa nuvem de fumaça, cercado por jovens loiras e universitárias no coffee shop Bulldog, FHC pediu um papel de seda para escrever um manifesto pela “Renovação da caretice universal”, enquanto devorava com muito charme e elegância brigadeiros recheados com doce de leite. O texto, segundo o colunista da revista Avon, Luiz Felipe Pondé, “é um soco na cara, no estômago e no saco do Brasil mensaleiro, mas, infelizmente, não será compreendido pelas mulheres, pela classe C e por outras minorias intelectualmente prejudicadas”.

Depois de ler o texto de FHC, José Serra disse em nota oficial que se sente revigorado.

por Piauí Herald cedido ao Humor Político

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