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Depois de novo AI-5, bolsonaristas propõem novo Tratado de Tordesilhas
PERO VAZ DE ARMINHA – “Todo mundo sabe que naquela época o Brasil era muito melhor, tá ok? O Mourão já lembrou outro dia do sucesso de empreendedorismo que foram as Capitanias Hereditárias. Então hoje eu quero lembrar desse documento histórico que foi o Tratado de Tordesilhas.” A frase foi dita pelo presidente Jair Bolsonaro durante o lançamento do mais novo plano de privatização do ministro Paulo Guedes, que envolve uma reedição do documento que dividia o mundo entre Portugal e Espanha.
“O pessoal do Twitter tá falando aí em reeditar o AI-5, mas o AI-5 a gente sabe que foi uma coisa muito moderna, tá ok?”, explicou Bolsonaro. “Então a gente voltou mais uns 500 anos até achar uma coisa que tivesse a ver com o bolsonarismo.
Obviamente que no tocante a isso daí a gente não vai entregar o país para a Europa socialista. Então combinei com o Trump que o mundo vai ser dividido entre Estados Unidos e Estados Unidos.” Em resposta, Trump tuitou: “Esse vai ser o maior Tratado de Tordesilhas de todos os tempos. Eu sou muito bom em Tratados de Tordesilhas.”
Na nova configuração, a Companhia das Índias vai ser recriada sob o nome Companhia da Mulher Branca de Bem. “Aquele nome ali era coisa de ideologia de ONG anti-feudalista do tatatatatataravô do George Soros”, explicou Bolsonaro. A empresa ficará responsável por transportar temperos e especiarias mundo afora, sempre em malotes de 39 quilos.
Bolsonaro abandona o nome Bolsonaro
QUE REI SOU EU? – “Isso daí de nome é desculpa pra manter cartório, tá ok? Não querem que eu deixe de derrubar a porra das árvore? Então pronto, meu nome não vai ser mais impresso, é só online agora.” A frase foi dita hoje de manhã pelo presidente anteriormente conhecido como Jair Bolsonaro, que a partir de agora passa a assinar seu nome apenas com o emoji de um revólver. “Assim até pacifista vai ter que fazer a arminha se quiser falar mal de mim, tá ok?”
A mudança de nome veio após uma conturbada semana em que 🔫 ameaçou romper com o seu próprio partido, o PSL, que vem sendo investigado por um esquema de candidaturas-laranja que podem ter beneficiado a campanha do presidente anteriormente conhecido como Bolsonaro. “Ontem eu falei pro xará lá esquecer o PSL, que o PSL tá queimado, tá ok? Pois hoje eu tô dizendo que é pra esquecer também o nome Bolsonaro, que ficou muito marcado com aquela história do Zero Um no Coaf.”
Os filhos do presidente anteriormente conhecido como Bolsonaro também anunciaram mudanças. O deputado Eduardo Bolsonaro agora passa a se chamar “Emoji de Dedo Cruzado + Emoji de Bandeira dos Estados Unidos”. O filho Zero Dois, Carlos Bolsonaro, passa a ser apenas um texto em Código Morse: “…./.., / …,”. Já Flávio Bolsonaro foi obrigado pelo pai a continuar se chamando Flávio Bolsonaro. “É pra evitar que ele mude pra um Emoji e atrapalhe meu nome de novo, tá ok?”, explicou o presidente 🔫.
Bolsonaro pede impeachment de si mesmo em solidariedade a Trump
GOLDEN SHOWER GATE – “Jair e Donald: Amizade Que Nem Mesmo a Força do Impeachment Irá Destruir.” Foi com essa a tatuagem, no cóccix, que o presidente brasileiro Jair Bolsonaro pisou em Brasília, após uma importante passagem pela ONU para denunciar o temido Foro de São Paulo. Desde que voltou de seu rápido porém intenso encontro com Donald Trump, o presidente vem expondo publicamente sua admiração ao político americano, principalmente neste momento de dificuldade, com o início de um processo de impeachment.
Bolsonaro também aproveitou o retorno para anunciar que está dando entrada num processo de autoimpeachment, como forma de mostrar seu apoio ao presidente americano. “É golpe o que está acontecendo em Washington. Então aqui vou fazer a mesma coisa, para o Trump saber que tem um amigo em Brasília”, explicou. “É bom que assim o PSL vira oposição oficial ao PSL, e agora é que eu acabo mesmo com a última função do PT, tá ok?”
Enquanto isso, a investigação contra Trump avança em Washington. Este The piauí Herald teve acesso exclusivo ao dossiê contra o americano, em que dois deputados republicanos travam o seguinte diálogo:
– We have to make a big national deal. With the Supreme Court, with eveything.
– Yes, this way we would stop the bleeding.
– You must maintain that thing there, ok?
– The first one to be eaten will be Mr. Neves.
A CIA ainda não conseguiu prender Mr. Neves.
Publicado em humor, Sátira
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Bolão do PT desbanca Messi e CR7 e leva Prêmio FIFA
COPA DAS COPAS – Depois de faturar a Mega Sena, a Copa, as Olimpíadas, o Twitter do ator José Alencar e a bancada do MDB, o PT conquistou mais um prêmio pelo conjunto de sua obra. Dessa vez, o bolão de assessores do partido desbancou os jogadores Lionel Messi e Cristiano Ronaldo, levando o prêmio da FIFA de melhor jogador (e superfaturador) de futebol.
“O prêmio é um reconhecimento tardio à colaboração do Partido dos Trabalhadores com a saúde financeira da federação de futebol”, explicou o presidente da FIFA, Gianni Infantino. “O que é o dinheiro vindo de um Real Madrid diante do lucro que oferece a construção de um estádio para 50 mil pessoas no meio da Amazônia? O que é um patrocínio da Emirates para quem tem Odebrecht?” O prêmio foi recebido pela presidente do partido, a artilheira GleisiGol, que anotou mais um gol contra de placa, elogiando Nicolás Maduro em seu discurso.
Mas se o PT se deu bem na festa do futebol, na festa midiática o destaque foi para o PSL de Bolsonaro, que arrematou três Emmys na noite de domingo. A família do presidente levou os prêmios nas categorias Produção Adulta Low Budget, com “O que é Golden Shower?”, de Jair Messias; Melhores Diálogos em Aplicativos, com “#VazaJato”, de Deltan & Moro; e “Tuítes de Ficção Científica”, para o conjunto da obra de Carlos Bolsonaro.
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Invasão na Área 51 desvenda paradeiro de Queiroz
THE PSL FILES – Angra dos Reis, Ipanema, Iracema, Itamaracá, Porto Seguro, São Vicente, Leme, Pontal, sem contar Botafogo, Urca e Praia Vermelha. Todos esses locais já foram paradeiros possíveis da lenda urbana mais famosa do folclore político brasileiro: Fabrício Queiroz, também chamado em certos da gabinetes de “Abominável Homem dos Cheques”. O mistério cercando a figura que tirava o sono dos filhos de Bolsonaro caiu por terra hoje, quando um grupo de aficionados invadiu a Área 51, complexo do Exército americano que há décadas guardava segredos ligados ao oculto, ao macabro, ao sinistro.
No momento da invasão, Queiroz estava em meio a uma partida de sueca contra o ET Bilu, o ET de Varginha, e o ET, da dupla Rodolfo e ET. Segundo relatos, o ex-assessor reagiu com tranquilidade até saber que a descoberta poderia, finalmente, levá-lo a ser inquirido pelo Ministério Público sobre os depósitos feitos na conta do senador Flavio Bolsonaro. Foi então que Queiroz se deixou abduzir por uma Van Espacial com placa da Galáxia de Rio das Pedras, conhecida, em inglês, como Milicia Way.
Ufólogos suspeitam que ele tenha sido levado para a temida Área 17, onde a gravidade é tão forte que toda a matéria se funde num açaí da Wal.
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Bolão de assessores do PSL fatura 48 depósitos de R$ 2 mil
MEGA-SENA DA WAL – A sorte vem rondando os assessores políticos do país. Depois de premiar 49 assessores do PT com a Mega-Sena de R$ 120 milhões, a Caixa Econômica Federal anunciou mais um sorteio. Nesta quinta-feira, um bolão feito por assessores do PSL foi premiado com 48 depósitos de R$ 2 mil, livríssimos de impostos e do Coaf.
O anúncio foi celebrado com uma festa regada a açaí e suco de laranja, que ocorreu no gabinete do senador Flavio Bolsonaro. “O PT pode entender de contrato com empreiteira, mas rachadinha em gabinete sempre foi o nosso know-how“, comentou Flavio, algo irritado. “Então vejo essa situação da Mega-Sena como um caso de espionagem industrial, que vai ser devidamente denunciado.” A festa contou com a presença do ministro do Turismo, Marcelo Álvaro Antônio, e com uma participação, por Skype, do ex-assessor Fabrício Queiroz, homenagem com a medalha da Ordem do Rio das Pedras.
Na Câmara, a dupla bolada gerou ciúmes entre assessores de outros partidos. No PSDB, João Doria não se esquivou da celeuma: “Na nossa loteria já ficou definido que o primeiro a ser sorteado vai ser o Aécio.” Já o MDB decidiu formar sua própria loteria, batizada de Geddel-Sena, que promete sortear uma bolada de R$ 50 milhões em malas pretas, que serão resgatadas num apartamento em Salvador. No PDT, o clima pesou entre a direção do partido e a deputada Tabata Amaral, que preferiu não entrar no bolão: “Prefiro seguir os meus instintos e jogar sozinha. Se ganhar, inauguro meu próprio partido, o PDTabata”. Ciro Gomes respondeu: “É uma proto-neo-liberal que não entende o jogo politico-lotérico.”
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Barbeiro de Bolsonaro vira chanceler para acompanhá-lo na ONU
RIVE DES PIERRES COIFFEUR – “Esse negócio de que o Seu Djalma não é qualificado pra ir pra ONU é balela, tá ok? No tocante a isso daí ele tem plenos conhecimentos de como se faz um corte militar americano, um estilo espião russo, um coque samurai, um bigode alemão, tá certo? Conhece culturas, civilizações e vai nos ajudar nisso daí.” A frase foi dita pelo presidente Jair Bolsonaro, ao anunciar a substituição do chanceler Ernesto Araújo pelo seu barbeiro, Djalma Tibiriçá, escalado para acompanhá-lo em sua visita às Nações Unidas, na próxima semana.
A troca do comando no Itamaraty foi natural e meritocrática, segundo o porta-voz da presidência, Otávio Rêgo Barros, que lembrou que o primeiro-barbeiro Djalma Tibiriçá já havia se tornado figura conhecida entre presidentes do G7 depois que Bolsonaro dispensou um encontro com um ministro francês para priorizar o corte do cabelo. “Naquela ocasião, o presidente Bolsonaro estava com a franja desalinhada”, explicou Rêgo Barros. “Não seria de bom tom encontrar uma pessoa oriunda da França estando com o cabelo cheia de ponta dupla, sem laquê, com a raiz já num tom uó. O corte, portanto, foi estratégico, de forma a evitar um constrangimento internacional.”
Em Nova York, Djalma Tibiriçá já fechou a agenda para o dia 24, data em que Bolsonaro deve discursar na Assembleia Geral da ONU. “Na manhã ele deve fazer um alisamento japonês no presidente, procedimento que dura ao menos oito horas”, explicou o porta-voz. “Já na parte da tarde, a ideia é submeter o presidente a uma permanente, de maneira a dar um pouco mais de movimento nos fios. Por fim uma massagem capilar. Se sobrar tempo, aí ele discursa.”
A troca de Araújo por Tibiriçá foi comemorada por todo o corpo diplomático.
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