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Bolsonaro vai trocar Lorenzoni por ministro a gás

“Não é possível que toda vez que eu entre no Congresso tenha que usar chinelo para não tomar choque!”, afirmou o presidente

CASA GRANDE & VÍDEO – Conselheiros políticos, legislativos, elétricos e hidráulicos foram levados às pressas na tarde desta sexta-feira ao Palácio do Planalto, para resolver um vazamento na articulação política do governo Bolsonaro. O grupo de trabalho foi convocado por  ordem do presidente, que vinha mostrando descontentamento com um chuveiro que lhe foi entregue seis meses atrás. “No tocante a isso daí, percebi que o Lorenzoni era só elétrico”, explicou Bolsonaro. “Então tinha pouca vazão, fazia a rede do Palácio piscar e ainda apresentava uns fios de cabelo desencapados, que podiam dar choque.”

Após análises, o grupo decidiu que a única solução possível seria passar a articulação para um ministro a gás. “Como o ministro a gás emite muito mais dióxido de carbono, acaba por desrespeitar o Protocolo de Kyoto e o Acordo de Paris”, explicou o porta-voz do governo, Ricardo Rêgo Barros. “Ou seja: era um nome perfeito para integrar a equipe do presidente Bolsonaro.”

“Essa demonização do gás é, no meu ver, errada”, acrescentou o presidente. “O gás é mais quente e a gente precisa esquentar nossa relação com o Congresso.” O deputado Eduardo Bolsonaro aproveitou a deixa para adiantar os planos do governo de construir um ministro nuclear: “Ele deve surgir da fusão do Weintraub com a Damares, com o Araújo e com o Ricardo Salles. Vai ter um poder de destruição equivalente à de mil tuítes do Olavo.”

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Associação de ex-namorados passa a usar caso Moro como jurisprudência

A ABRASEXECON prevê a anulação de milhares de términos e a devolução de cerca de 28 bilhões de ursinhos de pelúcia com “Eu Te Amo” escrito na barriga

OI, SUMIDA – Veja bem. Eventualmente. No caso. Digamos assim. Pode ser que.  Esses foram alguns dos termos empregados hoje, pelo ministro Sérgio Moro, durante depoimento no Senado a respeito do vazamento de suas conversas no Telegram. O conjunto da obra fez com que Moro recebesse uma homenagem da ABRASEXECON, a Associação Brasileira de Exs e Contatinhos.

“É como se alguém tivesse ouvido nossas D.R.s com ex-conjes (sic) e entendido tudo!”, declarou, em nota, o presidente da associação. Um telão chegou a ser montado, na sede da entidade, para que os associados acompanhassem cada momento da acareação de Moro. Houve comemoração e disparo de fogos de artifício quando o juiz disse: “Não estou dizendo que reconheço autenticidade, não tenho como dizer disso. Do texto, como eu li particularmente e muitas outras pessoas que se pronunciaram sobre o assunto não viram qualquer espécie de infração.”

A fala do ex-juiz passou a ser utilizada em casos de contestação de litígios que até então se encontravam em limbo jurídico e amoroso. “Agora pode ficar claro pra Cláudia, minha atual-ex, que a minha comunicação com minha ex-ex às 4 da manhã é algo comum. É normal a gente manter contato nesse meio. Não tem nenhum problema”, disse um membro associado.

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Bolsonaro nomeia recém-nascido pro BNDES: “Não trabalhou no PT”

A escolha agradou a ministra Damares Alves, já que o bebê já está usando roupinha azul

SANTA CASA DE MISERICÓRDIA DESSA NAÇÃO – “O choro de um infante que é como um país jovem, mas também moribundo, advindo de tempos sombrios e espúrios, tristes mananciais. Tempo? Há. Pra quê? Estão avisados: … .- .. / -.. .- / ..-. .-. . -. – . / –.- ..- . / .- – .-. .- … / …- . — / –. . -. – .”, tuitou Carlos Bolsonaro ao anunciar, antes mesmo de pronunciamento oficial do governo, a contratação de um recém-nascido para a presidência do BNDES. A contratação de J.L. (nome do bebê, que deve ser mantido em sigilo pelos próximos 18 anos em função da idade) veio após a surpreendente demissão de Joaquim Levy da direção do banco.

Na escolha, feita após longa pesquisa, pesou o fator de a criança nunca ter trabalhado ou mesmo conhecido o governo PT.  “Nós lutamos para que um menor de idade possa ser preso, e tenha também o direito de portar arma. Se pode aprender a atirar, como negar a possibilidade de dirigir um banco? Não pode, tá ok?”, afirmou o presidente Jair Bolsonaro, em coletiva na maternidade, enquanto o novo integrante do governo era amamentado em 48 prestações de dois litros. “Pelo menos é uma teta particular, não é uma do governo, tá ok? kkkkkk”, brincou posteriormente o presidente em seu Twitter.

“Realmente consideramos isso daí. No tocante à falta de contato com o governo PT nós realmente demos esse peso aí. Pensamos em chamar um gringo, mas não deu muito certo com o Vélez, então fomos para um plano B. B de bebê”, justificou Bolsonaro.

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NASA envia equipe à Venezuela para estudar primeiro objeto maduro que não cai

Maduro também será colocado num acelerador de partículas para testar até onde vai sua resistência no cargo

VIA PETROLACTEA – Os eventos de revolta popular ocorridos nesta semana na Venezuela podem ter desdobramentos que vão além do espectro político. Cientistas da NASA observaram boquiabertos a capacidade do presidente Nicolás Maduro de se manter no cargo, mesmo com um país em colapso, com a população faminta e inflação a 10.000.000%: “É algo que nunca havíamos visto na natureza: um objeto maduro, apodrecido por dentro, mas que não cai de maneira alguma. Desafia ao mesmo tempo as leis da gravidade e a Convenção de Genebra”, afirmou um pesquisador da agência americana que só dorme em travesseiros vendidos pelo Ministro e Astronauta Brasileiro Marcos Pontes.

Com os estudos sobre o caso venezuelano, os cientista pretendem colher dados que ajudem nos esforços para a colonização de Marte: “As condições encontradas na Venezuela hoje muito se assemelham com as que devemos achar no planeta vermelho, com isolamento, desgoverno, falta de oposição, e um enorme potencial de exploração sob o solo. Além disso, o presidente Maduro pode nos dar aulas de sobrevivência nas condições mais adversas.”

Por medo de um possível sequestro, A NASA descartou o envio de uma equipe humana a Caracas. Para remediar esse risco, encontra-se em desenvolvimento uma sonda especial que aguente as condições de temperatura e pressão política do país. O robô foi batizado de Berlin Wall-E e deve ser inserido no país vestindo uniforme militar e fazendo juras de lealdade ao chavismo.

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Com 89 palavrões, Nana Caymmi desbanca Olavo de Carvalho como guru de Bolsonaro

Bolsonaro avisou que os backing vocals de Nana devem entrar no MEC no lugar dos alunos de Olavo de Carvalho. FOTO: RICARDO BORGES/FOLHAPRESS

P*&% QUE O PARIU – “Desde Dercy Gonçalves que eu não via uma atitude assim, tanta fluência, tanto desfile de graça”, tuitou o presidente Jair Bolsonaro, nesta sexta-feira, ao saber da polêmica entrevista de Nana Caymmi ao jornal Folha de S.Paulo. “Eu não li, mas o Zero Dois leu e me disse que ela criticou o PT, falou palavrão e xingou o Chico Buarque”, continuou, para explicar por que deixou de seguir seu antigo guru nas redes sociais. “Percebi que havia metralhadora oral melhor que a do modelo Olavo.”

Para reforçar a nova fase, Bolsonaro apagou todas as pensatas de Olavo de Carvalho que ele havia retuitado. “Foi só entrar no meu Twitter, procurar pela palavra ‘cu’ e apertar ‘delete’”, explicou. “O computador ficou 12 dias seguidos trabalhando.” O presidente também fez um post enigmático, com um trecho da letra de “Resposta ao Tempo”, eternizada na voz de Nana Caymmi: “No fundo é uma eterna criança / Que não soube amadurecer / Eu posso, ele não vai poder / Me esquecer.”

Revoltado, Olavo de Carvalho resolveu partir para o ataque, com tuítes raivosos contra Bolsonaro, Nana e também contra o vice Hamilton Mourão, o ministro Vélez Rodríguez, o filósofo Karl Marx, o apresentador Tiago Leifert, o personagem Bob Esponja, o macaco Twelves, o ator Chay Suede, a Floresta Amazônica, o sistema solar e o cometa Halley — todos, segundo ele, lobotomizados pelo gramscismo cultural. “Bando de #%$* da *#$@ com cara de &*^%$ e cheiro de $%^#”, tuitou, antes de receber uma resposta de Nana: “É assim, Olavo? Então vai &^%$* na sua ^%#$^* que o meu &^%^# não cabe naquela $%^#.”

A Bovespa registrou queda de 17%.

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Fãs esgotam ingressos para o reencontro da dupla Temer-Cunha

A volta de Temer e Cunha ofuscou o reencontro da dupla Sandy e Junior, que já pensa em delatar o músico Michel Teló de forma a conseguir a atenção da imprensa

AS QUATRO DELAÇÕES – Hits como “Que Deus tenha misericórdia dessa nação”, “Verba volant, scripta manent” e o inesquecível “Tem que manter isso aí” – que ficou meses em primeiro lugar nas paradas do Jornal Nacional – vão mais uma vez embalar a juventude fisiológica brasileira. A notícia do reencontro de uma das duplas de maior sucesso da política nacional se espalhou rapidamente pelas redes sociais e monopolizou o noticiário do país. Em apenas 15 minutos todos os ingressos para o primeiro show de Temer & Cunha na PF foram vendidos. A procura por sucessos antigos foi tanta que o site de partituras Cifras Milionárias Clube saiu do ar.

A dupla do MDB, que conquistou corações e impeachments em Brasília, havia tido a trajetória interrompida depois que o ex-presidente da Câmara Eduardo Cunha seguiu carreira solo na Carceragem da Polícia Federal de Curitiba, pouco mais de dois anos atrás. O reencontro, embora esperado, pegou de surpresa fãs e advogados, que ansiavam por um show aos moldes dos Beatles, no teto do Congresso Nacional.

O show de Temer e Cunha, batizado de “Live at Papuda”, contará com efeitos sonoros criados a partir das gravações feitas pela PF em escutas telefônicas. A expectativa é de que a apresentação vire um disco e uma delação premiada, e acabe dando origem a À turnê “Temer & Cunha: The Tornozeleira Tour”.

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Exclusivo: problemas no Facebook e WhatsApp deixaram Bolsonaro desnorteado

A abstinência de internet fez com que Bolsonaro chegasse a acreditar que era Ronaldinho Gaúcho e MC Bin Laden FOTO: Pedro Ladeira/Folhapress

GOLDENSHOWERGATE – O presidente Jair Bolsonaro mergulhou numa crise (existencial) sem precedentes na tarde da última quarta-feira, quando foi obrigado a passar mais de uma hora sem usar redes sociais, devido a falhas no Facebook e no WhatsApp. O caso, que tentou ser mantido em sigilo pelo Planalto, só foi descoberto devido a um email exclusivo para mil jornalistas, enviado em off pelo vice-presidente Hamilton Mourão. O email trazia um laudo médico e psiquiátrico, feito após Bolsonaro destruir o 347º telefone celular seguido que não conseguia tuitar a frase “O que é beijo grego?”

“O paciente vivenciou uma crise de abstinência severa, em que foi visto tendo comportamentos infantis, típicos de uma criança na fase anal. Passou a usar as mãos para fazer arminhas, a repetir termos sexuais de baixo calão e a chamar todos a sua volta de “petralha e comunista”, atestou o laudo, que apontou para a possibilidade de um problema genético: “Foi informado que um de seus filhos, o vereador Carlos ‘Carluxo’ Bolsonaro enfrentou os mesmos sintomas no Rio de Janeiro.”Segundo fontes internas, Bolsonaro teve que ser contido para que não deixasse a sala de comando do centro de controle que foi montado para gerir a crise. Após ser sedado com um pão francês recheado de leite condensado, o presidente, segundo relatos, se acalmou e passou a conjecturar métodos alternativos para levar questões que julgava urgentes à população. Ordens foram expedidas para que fossem confeccionados panfletos, outdoors e até mesmo faixas que seriam puxadas por aviões sobre orlas de praias no país. Materiais contendo frases como “Que time é teu?”, “Prefere DP ou PT?” e “Fake News!” chegaram a ser produzidos e permanecem como plano b do governo em caso de novo apagão.

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